Without You I'm incomplete.. It's hopeless!

Só sei que não posso e não devo me render a esse sentimento.

Eu tenho esperança, eu preciso ter fé. Engraçado que de certa forma isso se remete a religião. Já que alguns tempos atrás me falaram algo do tipo. Se você não segue religião, se você não vai os cultos/igrejas você não tem Deus. Eu nem acredito que digitei isso, enfim eu supero.

Confesso: Eu cresci numa igreja envagélica tradicional, muito mesmo. Diferente dessas que são comuns hoje em dia. Só se tocava hinos, piano clássico sabe? Eram cheias de velhinhas chatas, e de velhos cuzões. Cresci por lá. Mas chegou uma hora que eu entendia que podia pensar por mim, e tinha uma vontade enorme de aprender, e conhecer e saber sobre as coisas. Resumindo, a tia que dava 'aula' bíblica praticamente tinha colapso comigo. Quando ela não sabia o que responder.. maioria das vezes. Ela fingia que não escutava, e não via uma menininha sapeca e gordinha com o senho erguido esperando que ela visse meu braço ao alto.

Enfim, acho que depois de tanto tempo ela virou atéia, ou se matou mesmo :) Só sei que ela fugia de mim na igreja, era tão engraçado. ok, nem era.

Passando uns tempos deixei de freqüentar. Não por um motivo aparente. Não tinha vontade, queria entender o porque daquilo. Afinal não era mais aquela criancinha que se pegava no braço colocava um vestinho e vamos ao culto. Eu já podia pensar por mim mesma. Isso era o que mais me assustava. Parei de ir. Cansei, e doía ouvir algo do tipo. Ele está voltando!!! volte para Deus, ah essas coisas. O que me fazia sentir uma culpa imensa. Sério, me sentia culpada.. Primeiro por ver minha mãe chorando por isso. Sim, dramaqueen total, alok. Depois pela pressão alheia. E o principal, final do ano de algum ano, tinha meus 11 anos, eu fui em frente da igreja, e na frente de milhares de pessoas, ok parei. Eu aceitei Jesus. É, sério. Não sei explicar mas eu sei que naquele dia eu fui reconhecida não por aquelas pessoas que estavam ali, dedinho pra elas. Mas sim por uma força maior, é insano. Me lembro daquele dia, e ainda sinto que algo ali maravilhoso me aconteceu. Mas depois que eu parei de ir a igreja, minha vida não mudou em nada.. Quero dizer. Não passei a fumar, nem a beber, nem a transar, nem a fazer nada que o julgasse ‘errado’. Ao contrário, sempre foi caseira, boa filha.. O que ferrava e o que ainda pega é: Eu penso :) É isso é a pior das atitudes. haha, que estranho.

Parei de ir.. Acho que devia ter meus 13, 14.. por ai.

Nessa época até hoje eu fui : atéia, católica, espírita, evangélica, atéia, atéia, amor, nada, budista, cristã, Enfim, experimentei e conheci diversos 'mundos' e o que se esperava? Não me adeqüei a NENHUM. Sei lá não me encaixa, me sentia deslocada.. Achava algumas idéias um tanto idiotas e ultrapassadas. E não tinha medo de dizer isso. Outro problema minta, minta sempre :)

E resumindo, não ainda não voltei, nem pretendo voltar. Mas cheguei a uma conclusão:Jesus é o dono da minha alma, da minha vida. Não faz sentido viver nesse mundo sem senti-lo sem viver em sua sombra. Tentei procurar respostas, achei mais perguntas. Mas quando ele se vira para mim como pai, minhas perguntas somem, e só ficam o sentimento de eu sou muito humana para entender.

Não tenho pretensão em voltar, ou ser santa, bonitinha e manipulada por um líder mercenário.

Não, eu não quero. Eu só quero viver um pouco desse amor, se eu for digna do mesmo. Não quero nada em troca, não quero cura, não quero milagre, não quero casa na praia, nem um carrão na garagem. Eu quero amá-lo e viver esse amor de coração aberto. Sem nada pedir, viver esse amor da maneira mais pura e sincera.

Porque tenho náuseas quando vejo a hipocrisia religiosa. As pessoas só falam, falam, e não vivem. CANSEI disso. Cara de boa, não agüento mais escutar essa música entra na minha casaaaaaaa, entra na minha viiidaaaaaaaaa. ok, a letra é bonita, eu sei. Mas vejo que as pessoas só cantam pela emoção. Não sei, isso me assusta. Está tão banalizado, está tão na moda.. Ser de 'DEUS'.

Uma *um conhecido (A) vivia com essa música em casa, no talo mesmo irmão. Até achava legal, como disse a letra a melodia são bacanas. Mas passado um mês descobriram que dentro da casa deles havia duas crianças de 04, e 09 anos sendo abusada sexualmente, Deus sabe desde de quando.

Então isso me faz pensar. Como as pessoas brincam com o nome de Deus, como o coração humano virou essa merda? Lideres fazendo lavagem cerebral para conseguirem milhões, e milhões de fieis que pensam que estão ofertando para a obra, aham [y] Sabe, fico revolts mesmo. Tá, tudo bem eu não estou aqui pra julgar ninguém. Mas as coisas se confundiram um pouco. Dessa galera safada que fica catando musiquinhas que transmitem algum tipo de conforto emocional, mas na verdade não passa disso. De lideres idiotas enganando multidões. E de uma galera que está por ai, que quer sobreviver no meio dessa desgraça, e quer entender e viver o amor de Deus, mas não cegamente. Porque crer também é pensar. As coisas se confundiram um pouco, porque.. Nem todo cristão é bitolado, não precisa freqüentar cultos para viver o amor de Deus. Dentre outros.

hum, sério que você está lendo até aqui? *-* aaah, valeu <3.>*-*

eeer, é isso. Eu acho que é, ainda não puder colocar tudo ai. Sério, ainda sinto que posso vomitar mais sobre isso oO'. Mas deixa pra próxima.

Conheçam Jesus, conheçam o seu amor. Mas conheça por você mesmo. Não espere que alguém lhe mostre, ache ele, converse com ele. Enfim, desejo tudo de bom pra você leitor amado, e que Deus possa te abençoar grandemente, e possa nos livrar de sermos marionetes, e pedir sabedoria pra entender de fato o que o seu coração deseja de nos. É isso, para encerrar.. P.O.D – ALIVE.

Por favor, se tu leu, veja o vídeo? *-*

http://www.youtube.com/watch?v=Ca-yw_9aX-g

Er isso, deixa eu ir :*

Turn it off.

Nunca fui do tipo que se faz de coitada. Mesmo que meu coração estivesse sagrando, e internamente estivesse gritando de dor. Ficava comigo. Não por querer se a forte, nossa olha a guerreira. Não é isso. É porque definitivamente as pessoas não entendem, e nunca vou entender algo que se passa dentro de você, já que isso é algo interior, não físico.

Nesse momento estou me sentido um pouco exposta, mas acho que já me senti mais. Não quero que ninguém entenda, ok seria bom. Mas tenho que entender que ninguém vai entender o que é isso. Então prefiro ficar sozinha. Porque na verdade, eu não sei se “ tudo bem com você? “ nossa estou preocupada.. manda notícias” É algo que soa de verdade. Ou é apenas aquela obrigação social. Mas de qualquer forma a dor e tanta que as vezes deixo transparecer. Cara, se alguém te manda um : é, eu acho que to legal. Você de verdade não tem a sensibilidade pra entender que é um grito de socorro? Oo’ Não, não as pessoas não tem obrigação nenhuma de me dá ‘força’ e blábláblá. O que fode é. Eu sou a conselheira. A maezona, a amiga de todo mundo, e de todas as horas. E sempre fiz isso com meu coração alegre, sempre fiz com sinceridade. Não, porra. Para de pensar que eu fiz querendo algo em troca, não é isso também. É porque a conselheira, também chora, também sente dor, tem seus medos, suas fragilidades. Agora, eu te pergunto.. quem consola a conselheira?

Ninguém.

Então me deixe no meu mundo, me deixa sozinha. Porque uma hora, crio asas e viro uma galinha. Ok, parei.

Mas, é sério. Uma hora vou sair desse casulo, eu sei que vou. Mesmo querendo ficar aqui pra sempre. É tão seguro aqui. Bricks.. bricks.. e bricks.

É, acho que achei um demônio no meu paraíso protegido.

Tchau.

Alguém ai?

Qual o objetivo de ter um diário virtual?

Não sei. Acho a palavra objetivo muito forte pra isso. Afinal escrever sobre minhas idéias, demônios, amores, besteiras sempre foi algo muito natural e meu, só meu. Sempre gostei dessa coisa de papel e caneta. Mas confesso que por um bom tempo me calei; assim os calei. Conscientimente ou não queria ver até onde essa nescessidade chegava. E então aqui estou eu, escrevendo pra você numa Segunda as 01:18 da madrugada. Agora me pergunto; Isso é um dom? Tenho minhas duvidas.. Geralmente assimilamos a palavra "dom" a algo leve, e divino. E escrever é algo leve e divino? Se você se encontra sozinho na vida, e o papel substituir alguém creio que sim certo? Mas escrever não é só isso. Aprendi que escrever pode ter alivio sim, mas tem dores também. Pensar, e procurar respostas dói. Não, eu não me considero nenhuma escritora. Apenas uma menina de 17 anos recente que quer ver aquilo que ninguém procura ver, quer descobrir e aprender aquilo que todos nos sabemos.. Mas fingimos que não. Mesmo que sangre, mesmo que doa. Ah eu quero. Tenho tantas duvidas, tenho tantos porquês, sinto uma necessidade enorme de aprender. E vou lhe contar.. me assusta muito, muito! Viver como a maioria de nos vivemos. Não que eu tenha pretensão em ser a diferente, não é isso. Eu quero me descobrir sabe? E não tem problema se eu realmente descobrir que eu gosto de créu; ok exagerei. Mas desde que eu seja verdade, que eu faça e diga e viva a minha verdade. Como podemos viver sem querer nos conhecer? Morrer sem saber e sem ser quem realmente somos. Dá onde vem nossos gostos, nossas idéias, quem são os nossos heróis e quais influências e efeitos eles, e as outras pessoas e meios tem sobre nos.

Depois reclamam sobre a vida... Como alguém pode ser feliz, se vive para o vizinho? para o pastor? para seja lá diabos for. Rimo essa merda. Enfim.

Acho que realmente não sou daqui, mas uma hora vou me encontrar. Porém não vou me render, eu não posso.

Nossa quanta coisa.. e já são 01:46 am. Engraçado nem tinha intensão de escrever nada aqui; mas derrepende veio, não sei se bom, ou ruim. Mas veio.

Acho que é isso. Sem mais por hoje. Tchau.